Im Erdkundeunterricht:
Lehrer: Kann mir jemand sagen, wovon das Wirtschaftswachstum Japans abhängt?
Schüler: Äh, von der Sterberate?!

Lehrers Augen tränen.
Schüler 1: Hat Sie die Grippe erwischt?
Lehrer: Nein.
Schüler 2: Hier liegt bestimmt irgendwo eine Zwiebel rum!

Schüler schlagen und beschimpfen sich gegenseitig.
Lehrer: Christliche Nächstenliebe, Vergebung und Langmut!
Schüler 1: Was ist das, bitte?

Wieder 'nmal Erdkunde.
Lehrer: Selbst in hochentwickelten Ländern gibt es noch eine Großzahl von Analphabeten.
Schüler: Da ist einer ... da noch einer ...
Lehrer: Du kaust ja schon wieder!

Lehrer: Was ist denn da schon wieder los?
Schüler 1: Sie sitzt auf meinem Platz, aber sonst ...
Lehrer: Sind wir hier im Kindergarten?
Schüler 2: Ihr pubertierenden Kinder, ihr!
Schüler 3: Musst du gerade sagen!
Schüler4 zu Schüler 3: Kann man dich nicht mal abschalten?

Erdkunde!
Lehrer: Ich geh' mal kurz 'was kopieren. Schreibt mal in den nächsten fünf Minuten auf, was Japan für euch bedeutet.
Schüler: Sushy!

Französisch: Unregelmäßige Verben in einer bestimmten Zeit.
Lehrer: Hier gibt es unendlich viele Ausnahmen ... na ja, zumindest 30 bis 40 Stück.

Unterrichtsstunde: (lieber keinen Kommentar)
Lehrer: Kennt ihr schon den? ... Treffen sich ein Sado und ein Maso. Sagt der Sado zum Maso: "Quäle mich, quäle mich!" Sagt der Maso: "Nein!".
(Also, wirklich! Wo sind wir hier denn eigentlich?)

Englischunterricht:
Lehrer: Wie schreibt man dieses Wort?
Schülerin: Da muss so'n Ding ins Wort rein!
Lehrer: Und wie heißt dieses Ding?
Schülerin: Woher soll ich das denn nun wissen?

Bio ... Unser hochgeschätzter Lehrkörper zeigt einen Lehrfilm.
Lehrer: Und ihr sagt, meine Filme sind nicht so gut wie "Alien". Bei lebendigem Leibe werden die hier verbrannt!

Nachdem der Film zu Ende gelaufen ist:
Schüler: Hab' 'ne Frage!
Lehrer: Jo, denn mal los.
Schüler: Ach, nee, doch nicht!
Lehrer: Hatte ich auch nicht erwartet.

Geschichtsstunde. Thema: Die Französische Revolution.
Lehrer: Der Voltaire war einer der Wegbereiter der Revolution.
Schüler: Hat er die Gilloutine repariert?

Für das Halbjahrezeugnis werden die Fehlstunden und Verspätungen ausgezählt.
Lehrer: Ihr macht bitte zwei Spalten, A und B. A für Abwesenheiten und B für Verspätungen.
Schüler: Und was ist mit C?
Lehrer: Die gilt für geistige Abwesenheit.
Noch in derselben Stunde.
Lehrer: Rafael ...
Schüler: Bei C?

Lehrer: Patrick, 2. und 3. Stunde gefehlt.
Schüler 1: Da isser mit Aspirin wiedergekommen, wie peinlich!
Schüler 2: Dein Gesicht ist peinlich, sonst nix.

Schüler: Wie jetzt, ich habe sex Stunden gefehlt?
Lehrer: Nicht sex, sondern sechs habe ich gesagt!
Schüler: Sex ist aber auch nicht schlecht.
Lehrer: Das habe ich auch nicht behauptet!

Lehrer: Mirko, Dienstag gefehlt. Schreib' endlich auf!
Schüler: Ja, Mann!

Lehrer: Da bleibt er zu Hause und weiß nicht einmal warum!

Nächste Stunde. Freude über Freude.
Schüler 1 putzt sich die Nase. Und wie ...
Lehrer: Oh, meine Güte, Junge!
Schüler 2: Ja, leg' los, Baby!

Lehrer zu Schülerin1: Aus welcher schönen Gegend von Schleswig-Holstein kommst du denn, Anne?
Schüler 2 antwortet für sie zuvorkommend: Aus Bayern!

Am Tag nach einem Fußballturnier gegen die anderen Schulen.
Schüler 1: Ich habe ein Tor gegen die Sonderschule geschossen.
Schüler 2: Das war 'n Eigentor!

Kriegszustand im Klassenzimmer.
Lehrer: Könnt ihr nicht mal mit euren Beschimpfungen aufhören?
Schüler: Das meine ich doch gar nicht, du Spacken!

Schüler zieht sich während des Unterrichts sein Frühstück rein.
Lehrer: Hörst du mal auf zu mampfen, sonst kriege ich auch noch Hunger!
Schüler: Wollen sie eine Milchschnitte?
Lehrer: Nee, mir ist jetzt schon schlecht!

Schüler ist ohne Ende abgelenkt.
Lehrer: Mir scheint, dass du dich eher mit anderen Dingen beschäftigst!
Schüler: Ey, ich bin hyperaktiv, wurde nachgewiesen.

Es wird gerade über die mündlichen Noten diskutiert.
Lehrer: Etwas mehr Beständigkeit würde dir und deiner Zensur ganz gut tun.
Schüler: Hörst du mal auf, beständig Brot in meinen Ranzen zu stopfen!?
Lehrer: Also, so habe ich das nicht gemeint!

Lehrer: Welche Note glaubst du?
Schüler: So drei bis vier!
Lehrer: Verletz' dir nicht den Kopf.
Schüler: Ey, Mann!

Schüler schmeißt seinen Abfall in den Mülleimer.
Schüler: Jetzt krieg' ich noch 'ne drei!
Lehrer: Höchstens einen Verdienst als Müllmann.

Alljährlich wird ja der Notfall "Feuer" geprobt ...
Lehrer: Und nach dem Feueralarm ...
Schüler: Geht's nach Hause! Juhu!

One of our beautiful lessons with Mr. English!
Lehrer: Ich bekomme noch ein Workbook zu sehen!
Schüler: Ähm!
Lehrer: Hast du's mittlerweile gefunden?
Schüler: Um ehrlich zu sein, ich hab' gar nicht danach gesucht.

Lehrer: Hast du heute endlich an dein Workbook gedacht?
Schüler: Ich hielt 's nicht für nötig, danach zu suchen.

Letzte Stunde vor den Ferien!
Lehrer: Ich hab' gehört, hier fahren noch einige Leute in den Urlaub?!
Schüler: Hat er Bräute gesagt?

Erdkunde mit dem ach so interessanten Thema Weltmeere.
Lehrer: Wenn der Wasserspiegel um 40 Meter steigt, bekommen einige Landstriche kalte Füße.
Schüler: Oh, Mann, ich wohne ja im Keller!

Lehrer fordert Schüler auf, einen Text zu lesen.
Nach kurzer Zeit wird dessen Vortrag aber schon wieder unterbrochen.
Lehrer: Wenn du noch leiser sprichst, verstehst du dich selbst nicht mehr!

Lehrer: Wie nennt man Stoffe im öligen Zustand?
Schülerin: Also, wie jetzt? Öl oder nicht?

Thema Überbevölkerung.
Lehrer: Als ich so alt war wie ihr, lebten gerade mal drei Millionen Leute auf der Erde.

Lehrer: Ich glaube, du musst mal einen Kurs im Sitzen mitmachen.
Schüler: Tut mir leid, in Korea sitzt man nun mal so.

Lehrer: Sag' mal, kannst du dein Brot nicht in der Pause essen?
Schülerin: Nö, da habe ich besseres zu tun!